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L'Oeil électrique #3 | C’est beau la vie / Comment devenir riche

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Si la punition d’ève fut d’accoucher dans la douleur, celle d’Adam fut de travailler à la sueur de son front, et grâce à lui, on est tous obligés d’en passer par là. Mais il existe peut-être des manières d’engranger un maximum de blé sans se fatiguer… Petit tour d’horizon des mille et une recettes pour s’en mettre plein les fouilles.

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Il existe des tas de métiers méconnus qui, en plus de vous permettre de vous épanouir d’un point de vue personnel, vous apporteront un joli petit pactole.

  • Peintre de poils de poupées gonflables
  • Inséminateur de dindes — un peu surprenant au début, mais vous vous prendrez vite au jeu.
  • Testeur de déodorant — celui-ci est assez connu : il s’agit de renifler sous les bras des cobayes pour contrôler l’efficacité du produit.
  • Dinosaure mauve pour une chaîne de hamburgers — ou Ronald Mc Donald bien sûr.

Vous pouvez aussi essayer :

  • Goûteur de crème glacée pour un grand fabricant — et attendez-vous à en recracher plusieurs centaines de litres par an.
  • Cobaye pour des études sur l’orgasme — les docteurs Marylin Fithian et William Hartman ont observé plus de 750 volontaires atteignant l’orgasme, ce pour évaluer les fluctuations respiratoires et cardiaques, les réactions cutanées et autres.
  • Évalueur de programmes sportifs à la télévision — eh oui, à n’en pas douter, beaucoup d’hommes en rêveraient, mais certaines personnes sont bien payées pour regarder du sport à la télé : leur rôle est de sélectionner les meilleurs moments, et de rechercher des séquences pour des vidéos type " bêtisier du sport ". La bière n’est pas fournie, mais le grattage de couilles est autorisé.

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Vous pouvez également vous enrichir de manière tout à fait tranquille sans rien faire, en cumulant les absences rémunérées comme temps de travail. La liste comprend, entre autres :

  • La visite médicale du travail
  • Les événements familiaux
  • Les activités judiciaires
  • Les congés individuels formation
  • Les activités civiques/politiques
  • Les " heures délégation " : réunions avec la direction, crédit heures comité d’entreprise, réunions droit d’expression

Et les grands classiques :

  • Les congés maladie
  • Les congés accident du travail
  • Les congés accident trajet
  • Les congés cure thermale

Et en vous débrouillant bien, vous pourrez passer tout le temps où vous devriez être au travail à vous enrichir doublement.

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Par exemple, si vous n’avez pas de scrupules à exploiter le travail des autres, il vous est possible d’investir en Bourse, pour empocher un maximum sans rien faire !
Il convient toutefois de rappeler quelques faits historiques à ce sujet :
On évoque souvent le krach de 1929, mais en 1882, la banque de l’Union Générale dut suspendre ses paiements suite à des placements douteux en Europe Centrale. Ce fut l’affolement général chez tous les détenteurs de titres (quels qu’ils soient) et la déroute financière totale. Cette crise entraîna la faillite de nombreux promoteurs parisiens et mit à la rue la plupart des ouvriers du bâtiment.
Si on rapproche ces événements d’un règlement de travail datant de 1860, on s’aperçoit que véritablement, il n’y a pas grand chose qui change: (texte 1860)
C’est comme maintenant : les marchés battent tous les records et les 35 heures sont une aberration.

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Devenez messie interplanétaire !
Et soutirez tout leur argent à vos disciples.
Voici les quelques étapes essentielles à la création de votre propre secte.
1. Fabriquez-vous quelques théories religieuses : puisez abondamment dans le répertoire des religions existantes en rajoutant quelques termes pompeux pour vous dégoter un nom, par exemple " l’église sanctifiée de Jésus-Christ " ou " le nouvel âge de la genèse "

2. Recrutez quelques disciples pour mettre les choses en route, ensuite ce seront eux qui feront tout le boulot en voulant convertir la terre entière. Pour y parvenir, achetez-vous quelques livres comme " Devenez un leader " ou " Le guide pratique de l’auto-hypnose ". Bien sûr, les personnes intéressées seront à la recherche du bonheur, crédules et vulnérables : elles pourront avaler n’importe quel blabla new-age-psycho-religieux. Pour mieux réussir, demandez à quelques amis de se joindre à vos séances. Ils vous applaudiront avec ferveur et vous regarderont avec admiration en permanence, ce qui entraînera les autres disciples. Sélectionnez-en quelques-uns, déclarez-leur que vous êtes impressionné par leur intelligence et leur potentiel, puis dites-leur qu’ils ont mérité leur place pour le séminaire intensif d’une semaine dans votre " temple privé ".
3. Lavez-leur le cerveau au cours de ce séminaire. Ne leur donnez rien à manger plusieurs jours durant, afin de " purifier leur corps et leur âme " : ils seront affaiblis et d’autant plus " réceptifs ". Pour encore mieux les désorienter, interdisez les montres et les horloges, choisissez un local fermé en permanence, sans lumière du jour. Et bien sûr, ne lésinez pas sur les séances de méditation collective.
4. Ne vous laissez jamais démonter. Si on vous dit que votre truc, c’est une escroquerie, dites que c’est Satan qui instaure le doute dans l’esprit des sceptiques.
5. Et finalement, vous pourrez les persuader qu’en donnant leur argent à Dieu, ils seront en contact avec la vraie source d’abondance. Car la seule vraie sécurité vient de Lui. Expliquez-leur que plus ils donneront, plus ils recevront.

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Mais ne faites pas les mêmes erreurs que ces personnes qui ont gâché des opportunités exceptionnelles.
- Le joaillier Gerald Ratner, propriétaire d’une chaîne de bijouteries en Grande Bretagne, déclara imprudemment lors d’une interview que ses produits, bon marchés, étaient " de la camelote ". Ce commentaire se diffusa dans tout le pays, et bientôt, chacun s’était mis en tête que les produits de Ratner tombaient en morceaux au bout de quelques semaines. Les ventes s’en ressentirent de manière drastique et il fut ruiné.
- L’ingénieur responsable de la sonde spatiale Mariner I en 1962 avait pour charge de saisir et transmettre les données de navigation à l’appareil en route pour Vénus. Celui-ci s’écrasa au bout de 4 minutes de vol seulement. L’enquête démontra qu’un signe " moins " avait été oublié dans les lignes de code, ce qui envoya l’engin dans la mauvaise direction. L’homme démissionna de honte d’avoir coûté quarante millions de francs à la NASA.
Un autre par contre a trouvé le bon filon :
- Le chirurgien esthétique égyptien, Amil El Bolok demande 10.000 francs à ses patients pour les affubler d’un double menton. Cette rondeur est considérée comme un signe d’opulence.

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Une fois richissime, vous pourrez vous permettre des comportements indécents sans que personne vous fasse le moindre reproche.
Une fois qu’on est très riche, un des éléments essentiels à assimiler, c’est de ne rien faire soi-même lorsqu’on peut payer quelqu’un pour le faire à sa place.
Le trois septembre de l’année dernière, Alec Wildenstein menaça sa femme Jocelyne d’un revolver lorsqu’elle le trouva au lit avec une jeune maîtresse. Madame demanda immédiatement le divorce, exigeant 32 millions de dollars de compensation. Lorsque le juge lui demanda pourquoi elle avait besoin d’une telle somme, elle expliqua qu’elle avait besoin d’une équipe de domestiques pour survivre. Les tâches qu’elle déclara ne pas pouvoir exécuter incluaient, entre autres, faire bouillir de l’eau pour le thé, allumer le four ou faire des toasts au grille-pain. Elle déclara qu’en la privant de son personnel, de sa limousine et de ses cartes de crédit, son mari lui faisait subir une angoisse intolérable.
Jean-Claude Van Damme avait un assistant dont le travail était de retirer les poussières de ses costumes.
Michael J Fox a eu un assistant dont l’unique tâche était de lui mettre ses lentilles de contact.
On dit d’Ivana Trump qu’elle demande à ses domestiques de passer l’aspirateur dans les pièces de sa maison à chaque fois qu’elle y entre.